Рассказ №1

То что получилось)
Орфография и пунктуация почти сохранены.


Слезы текли по стеклу окна Хонды accord. Это дождь лил. Админ никак не забыл. Впрочем затем стук в дверь. Опера на пороге обратились к юзеру:
- КУда дел бабки?!
- Отдал бабкам бабки
За спиной опера заломали руки, подлецы. Девушка появилась рядом, в щеку поцеловала. Опер приохренел и надел мне наручники. Девушка ударила опера. Опер заломал девушку, девушка стукнула ещё. Опер упал без сознания. Парень стал дергать. Убежал далеко. Время на подумать не хватило мне. Стрелка и белка давно были друзьями. Гопник увидел ракету Гагарина и сильно испугался, так что обосрался. И пошёл к наркобаронам. Они не дали плана. Обиделся и решил убить своего барыгу. Деньги забыл в машине документы. Пришлось пойти к черту. Черт сломал ногу.
-Мать вашу!!! Где этот пакет с документами?!!!!Я положил его в эту хреновину.
Блестящая с клапанами птичка пролетела. Вчера я был в ......Надо вспомнить где я потерял бумажник. Жопе.
- Вы там что делаете? Спросил у двух миловидных девушек.
- Как ваши груди.
Они сказали "нармуль такто". Я пошел.
- Лучи добра вам, нефти. И нечего более.
Мы всего лишь большие пьяницы. Пили мы много всякого разного говна. Деньги кончились, и мы решили просто пойти в Эстонию. Шли мы долго. Но было весело потому что нас было много. И мы ели пиццу вчетвером. Хорошо было пока мы были пьяны. Немного времени прошло и мы протрезвели. Денег хватало только на Джин. Но мы взяли его и выпили залпом. Стало хорошоооо.
И неожиданно нагрянули ДНД. Испугались мы и побежали и они побежали за нами в погоню. Но мы убежали от них. Они долго нас искали, но не нашли. Нам было радостно и хорошо. Все мы были пьяные и весёлые. Очень нам хотелось дойти туда и мы пошли гулять по городу. Хотя шли в эстонию.
"Мы эпично соснули"- блджад! Мы же так хотели....Девочка была лысой, но эмо. Поэтому она стала скин-хедом и расстреляла нас.
НО МЫ ВОСКРЕЕЕСЛИИИИИ!!! и перевоспитали ее
И теперь она админ. Мы долго молились, чтобы она отдала нам Эстонию. Но из этого вышел колбасец. Пришлось нам его бить по попе. Отряд выехал к нам. Ждали мы, не сдохла наконец!!! Да слава богу не в моей кровати.
- Где князь? - Кричал я безуспешно.
"Он ушел" ответил Дядя Вася. Пиво надо допить. Мы взяли по стаканчику и разлили сок. Хотя было пиво. Слишком засиделись, и легли спать. После пришел балюляй к врачам и снял с них трусы, и поржал над их прыщавыми задницами. Позже сфоткал на мобильник и разослал всем друзьям. Те в это время ржали над большим дядей который не хотел давать им сок.
- Гораздо лучше пить пиво" сказал и купил нам сок.
"идиот" подумали мы. Только Лиза промолчала. по словам лизы - мы все тупо сидели на крыше и пили сок! Вдруг появились менты и вы убежали и они побежали в туалет. Но их нашли и объявили яойщиками. Как мы не отмазывались, а скрыть наше яойную любовь оказалось непросто. А яойщицы радовались и кричали "Ураа" и бросали лифчики в каких-то парней. А мы стояли на мосту. Паренёк расстегнул ширинку и бедная девушка убежала и прыгнула в пруд. ДНД проходили там и увидели, как два мужика колотили в дверь ногами какому-то парню. Это был знакомый лысого мудака с третьего этажа. Там был рояль, который не захотел прыгать на другой этаж. Как мы его не спихнули. Рояль упал на голову девушки было больно, но приятно.
Прохожие смотрели и тупо ржали над ней. Она больно их обидела тапком по голове. А потом кааак шлепнется на попу и отобъет свои ягодицы. "Вот бедняга!" - подумал медведь. Ведь медведи в этих краях суровые, едят железо и морковь. Красоты ради плюются в банан и лижут шоколадку на палочке, что бы смотреть на звезды и прыгать с луны. За голову схватившись и крича зелёные человечки врезались и долго целовались.

0_о
я не читала такого бреда года два оО