Юмор
+8
Viole Key
Margo Limein
Dafna Lavre
Kaname Chidori
MASTER
Marion Beluchi
Mara Arndis
Reeheana Werden Shaionela
Участников: 12
:: :: Офф
Страница 4 из 7
Страница 4 из 7 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Юмор
Первое сообщение в теме :
Думаю, понятно для чего эта темы))..выкладываем сюда все, что считаем смешным и чем хотим поделиться с остальными)...
Думаю, понятно для чего эта темы))..выкладываем сюда все, что считаем смешным и чем хотим поделиться с остальными)...
Reeheana Werden Shaionela- Декан Факультета Стихии Огня
- Награды :
Re: Юмор
Если бы Россия была компом
Границы - это корпус, а территория - материнская плата. Корпус больше материнки, поэтому на свободном пространстве постоянно идет война за территорию, скапливается пыль, туда запихивается все, чему не нашлось место на самой материнке, и вообще не понятно, что происходит. Если где-то что-то ломается, то сначала надо разгрести завалы по границам, вытащить оттуда все лишнее, потому что без этого к основным платам не подобраться. Иногда бывает так, что комп живет без одной стенки корпуса, и это как открытая граница - приходите, кто хотите, поэтому через нее внутрь постоянно попадает что-то левое типа шелухи от семечек, прокисшего пива и грязных носков. Нелегальные эмигранты одним (двумя) словом (словами).
Кремль - это процессор. Он у нас в стране двухъядерный. Информация разделяется и проходит в два потока, а потом два президента (простите, процессора) уже вместе решают, что делать. Если они в один прекрасный момент не смогут договориться, то будет гражданская война. Если один из них в другой прекрасный момент перестанет функционировать, то умрет вся система. Тогда нужно будет делать полный апгрейд и ставить все заново.
Все остальное правитильство - платы поменьше. Всякие там чипсеты, рейды и прочее. А сетевая карта - это у нас министерство иностранных дел. Почему сетевуха иногда глючит и внезапно перестает видеть другие компьютеры - никто не знает. Наверное, это что-то со свитчем, а может быть злобные шахидские мыши перегрызли коммуникации.
Модем - это наш дип. корпус, наша связь с большим миром и выход на мировую помойку. Через него информация ходит туда-сюда, и за ее достоверность никто не несет ответственности. Ведь в интернете вон чего понаписано, а там дрова лежат между прочим. Так же через модем можно попытаться хакнуть другую страну и поиметь себе некоторых благ на халяву.
Видеокарта и монитор - это наши СМИ. Именно она показывает нам, что происходит внутри и снаружи, но при этом все мы знаем, что на самом-то деле все может выглядеть совсем не так. Матрицу ведь еще никто не отменял. Когда видеокарта перегревается, то кто-то в ней обязательно умирает, а система выглядит как-то странно. Без видеокарты же мы вообще ничего не видим и не знаем, и не помогает даже доступ к мировой помойке. Монитор - это как газета. Старый маленький гробик - издание похуже. Новый плоский огромный экран - глянцевый журнал. Чем больше гламура - тем дороже. Любой монитор можно настроить как угодно под имеющуюсю видеокарту и получить именно то, что тебе хочется видеть. Но это уже зависит от системы.
Винчестер - это наш стабфонд. Потому что там столько всего лежит нужного и ненужного. Время от времени мы ковыряемся на поверхности, пытаясь извлечь что-то полезное, но глубоко внутрь стараемся не залазить. Потому что если винчестер умрет, то система рухнет. Зато обширность неприкосновенных запасов приятно греет нам душу, и мы тешим себя надеждой, что однажды когда-нибудь со всем этим действительно можно будет сделать что-то полезное.
Периферия она и есть периферия. Приводы, дисководы, принтеры, сканеры, плоттеры и прочее. С одной стороны для существования им нужны система и центральный процессор, который и управляет всем этим делом. С другой - они вроде как сами по себе и при переходе на другой комп будут точно так же прекрасно функционировать, пусть и с некоторыми изминениями в работе. Когда отваливается что-то из периферии, получается как в той песне - "отряд не заметил потери бойца", потому что это заметить может только юзверь, а систему надо ткнуть носом.
Флешка это как проституция (и каждый понимает под этим словом что-то свое) - всем дает, у всех берет и в каждую дырку затычка. Некоторые наши гос. структуры делают точно так же, только называются по-другому.
И, наконец, политика в нашей стране - ну чистый виндоус. Система вроде бы многозадачная, но, если работать с одним окном, все остальные тормозят, не помогает даже двухъядерность процессора. Нац. проекты - это как встроенные приложения. Задумано все красиво и с пользой для юзверя, но получается все равно через задницу, что не мешает винде рекламировать все это дело как самое удобное и полезное. Иногда в системе что-то глючит, и мы чаще всего не понимаем, что именно. При попытке спросить, а что за фигня происходит, нам выдают номер ошибки, длинный код, непонятный даже программистам и предложение обратиться в вышестоящую инстанцию. Но "правительство на другой планете живет", а гравицаппы есть далеко не у всех. Как в любой системе, здесь тоже происходит накопление ошибок, и чем дальше, тем их больше, и они критичнее. Когда масса ошибок становится критической, система падает, и случается революция. А потом начинается все сначала.
А мы во всем этом юзвери. на что-то можем влиять, а что-то происходит помимо нашей воли. Но результат все равно всегда один. И лучше всех во всем этом живется мышке, потому что у нее есть свой коврик.
(c) Jean Sugui
Mara Arndis- Декан Факультета Стихии Воздуха
- Награды :
Re: Юмор
"Сам я хороший. а жена у меня - змея!" - Удав.
"Пора делать ноги",- подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино...
Каннибалы - туристам: "На первое-второе - рассчитайсь!"
"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку берёзового сока.
"Папа, не надо меня шлёпать!" - закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку.
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
Собака: "Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный".
"Время собирать камни!" - Почка.
"Нас совсем затюкали" - Гвозди.
"В порнографии нас обвинили на голом месте!" - Плейбой.
"Клинтон капал мне на мозги..." - Моника Левински.
"Когда мы ели, у академика текли слюнки" - Собаки Павлова.
"Разрешите предложить Вам руку и сердце...", - говорил людоед подруге за обедом.
"От большой шишки пятаком не отделаешься". - Травматолог.
"Собака - не друг человека, собака - его подруга". В. Даль.
"Я удаляюсь!" - Аппендикс.
"Подвиги - моя маленькая слабость". Геракл.
"Не видите - я занят!" Туалет=.
"На тебя не напасёшься!", - жаловались коровы пастуху.
"Чем меньше света, тем большая требуется выдержка". - Фотограф.
"Будь проще!" - говорил простой карандаш цветному.
Одна курица другой: "Да я могу на тебя в суп подать!"
"Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..."
"Компьютеp никогда не заменит человека". - Людоед.
"Люблю путешествовать, знакомиться с новыми людьми, открывать для себя новые города". - Чингисхан.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - Кутузов.
"...А всё-таки они крутятся...". - Налоговая инспекция России.
"Каждый гражданин обязан иметь права". - ГАИ.
"Человек - понятие растяжимое". - Прокруст.
"Ни дня без переезда!" - Анна Каренина.
"Пора делать ноги",- подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино...
Каннибалы - туристам: "На первое-второе - рассчитайсь!"
"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку берёзового сока.
"Папа, не надо меня шлёпать!" - закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку.
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
Собака: "Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный".
"Время собирать камни!" - Почка.
"Нас совсем затюкали" - Гвозди.
"В порнографии нас обвинили на голом месте!" - Плейбой.
"Клинтон капал мне на мозги..." - Моника Левински.
"Когда мы ели, у академика текли слюнки" - Собаки Павлова.
"Разрешите предложить Вам руку и сердце...", - говорил людоед подруге за обедом.
"От большой шишки пятаком не отделаешься". - Травматолог.
"Собака - не друг человека, собака - его подруга". В. Даль.
"Я удаляюсь!" - Аппендикс.
"Подвиги - моя маленькая слабость". Геракл.
"Не видите - я занят!" Туалет=.
"На тебя не напасёшься!", - жаловались коровы пастуху.
"Чем меньше света, тем большая требуется выдержка". - Фотограф.
"Будь проще!" - говорил простой карандаш цветному.
Одна курица другой: "Да я могу на тебя в суп подать!"
"Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..."
"Компьютеp никогда не заменит человека". - Людоед.
"Люблю путешествовать, знакомиться с новыми людьми, открывать для себя новые города". - Чингисхан.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - Кутузов.
"...А всё-таки они крутятся...". - Налоговая инспекция России.
"Каждый гражданин обязан иметь права". - ГАИ.
"Человек - понятие растяжимое". - Прокруст.
"Ни дня без переезда!" - Анна Каренина.
Marion Beluchi- Выпускник Академии
Re: Юмор
Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
Гость- Гость
Re: Юмор
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Гость- Гость
Re: Юмор
Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди...
Гость- Гость
Re: Юмор
Последние слова
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Kaname Chidori- Медсестра и ученик Факультета Стихии Воздуха
Re: Юмор
Из чатов
Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, мля
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё хорошо, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Бл**ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
- Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
- стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
- а молока сколько?
- мы делаем без молока
- нет а сколько его
- откуда я знаю, мы без молока делаем
- а стакан это сколько?
- стакан это стакан
- а яйца какого диаметра должны быть
- обычного, обычные куринные яйца
- тесто должно быть жидким или густым
- жидким
- а насколько жидким?
- чуть гуще чем на блины
- а сковородка какого диаметра?
- да откуда я знаю какого, любая сковородка
- ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
- как можно пирог тушить, его в духовку надо
- да??? а на сколько?
- на 25 минут
- аааа, понятно, а точно в духовку?
- ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
- Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
- ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
- а точно сырые?
- ДА, ДА, ДАААААААА
- ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
Мама меня учила ...
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, мля
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё хорошо, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Бл**ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
- Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
- стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
- а молока сколько?
- мы делаем без молока
- нет а сколько его
- откуда я знаю, мы без молока делаем
- а стакан это сколько?
- стакан это стакан
- а яйца какого диаметра должны быть
- обычного, обычные куринные яйца
- тесто должно быть жидким или густым
- жидким
- а насколько жидким?
- чуть гуще чем на блины
- а сковородка какого диаметра?
- да откуда я знаю какого, любая сковородка
- ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
- как можно пирог тушить, его в духовку надо
- да??? а на сколько?
- на 25 минут
- аааа, понятно, а точно в духовку?
- ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
- Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
- ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
- а точно сырые?
- ДА, ДА, ДАААААААА
- ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
Мама меня учила ...
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Kaname Chidori- Медсестра и ученик Факультета Стихии Воздуха
Re: Юмор
скрытые хохмы от веб-дизайнеров на сайтах
http://www.lazurnoe.com/ - кликнуть чайку
http://www.multimenu.ru/ - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
http://www.greenbag.ru/story/finland/- кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на как проехать, сразу после этого как пройти, сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого
http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.
http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центральную продавщицу несколько раз
http://pool.in.ua/products/baseinspa/кликаем на красные туфельки
http://miss.sporthit.ru/ У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
http://elpida.ru - нажать на левый верхний балкон
http://www.lazurnoe.com/ - кликнуть чайку
http://www.multimenu.ru/ - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
http://www.greenbag.ru/story/finland/- кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на как проехать, сразу после этого как пройти, сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого
http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.
http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центральную продавщицу несколько раз
http://pool.in.ua/products/baseinspa/кликаем на красные туфельки
http://miss.sporthit.ru/ У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
http://elpida.ru - нажать на левый верхний балкон
Dafna Lavre- Ученик Факультета Стихии Воздуха
Re: Юмор
xxx: Жил да был Дедка. И была у него простая скучная жизнь. Но как-то возле сельпо он увидел, как на какую-то бабку напали злые помидоры.
xxx: Бабка как кинет Деду волшебную тяпку, он ее на лету поймал и все помидоры порубил.
xxx: Тут говорит Бабка, что у Деда есть дар и он сможет спасти мир от Репки. И бегали бабка с дедом, с овощами сражались
xxx: Вот один раз встретилась им репка.
xxx: Отгреб Дед от репки, а та ему «Тебе еще 1000 лет тренировок, чтобы сражаться со мной на равных», потом злобно засмеялась и исчезла.
xxx: Тут Бабка говорит, что где-то есть Внучка, которая научит деда «Путю КПСС». Пошли они с Бабкой в путь.
xxx: Встретилась им Жучка. Та говорит «Репка убила всю мою свору и сожгла будку, я живу ради мести».
xxx: Дошли до Внучки, а там испытания. Дед прошел, а потом снова встретился с Репкой, когда тренировался у водопада.
xxx: Чуть не погиб Дед, если бы не друзья. Только Внучку в бою ранили, а все потому, что Жучка не работала в команде, а побежала одна мстить.
xxx: Тут все белое стало, а Деду явился огромный бюст Ленина. Дедка заглянул внутрь себя и нашел ответ на вопрос «Ради чего я сражаюсь?»
xxx: Тут он вернулся в реальный мир, а там с Внучкой уже все в порядке и та говорит «Поздравляю, ты познал «Путь КПСС!»
xxx: Дальше филлеры были, где они помогали Кошке и ее деревне.
xxx: Кошка зрителям понравилась, так что ее решили оставить в команде. Они с Жучкой вечно соперничают, но уважают друг друга в тайне.
xxx: И вот пришли они в цитадель Репки. Там сражалась с мощными крутыми овощами. Кошка с Патиссоном, Жучка с Брокколи, Внучка с Морковкой
xxx: А Бабка с трудом победила Свеклу, но затем ее со спины убила Репка. И дождь пошел.
xxx: Тут у Деда борода дыбом встала и светиться он начал. Еще тяпка его превратилась в лопату. И начался их бой с Репкой.
xxx: Говорит Дедка «Ты стала медленней!». А Репка ему «Готовься встретить Бабку!» Дерутся, дерутся, вот уже пол-огорода разрушили.
xxx: Тут прибегают остальные. Внучка кричит «Я узнала слабость Репки, ее надо вытянуть!».
xxx: Жучка и Кошка забыли о своих разногласиях, ради победы. Взялись за Внучку, а та за Дедку. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
xxx: Внезапно, помощница Репки, Мышка предала ее и примкнула к героям. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
xxx: Да еще и Репка новую форму обрела, стала крупнее и ботва развивается.
xxx: Но тут призрак Бабки явился. И говорит «Дедка, я всегда буду с тобой, пока ты помнишь меня!». И тоже взялась.
xxx: Репка в панике, кричит «Откуда такая сила?»
xxx: А Дедка усмехнулся и отвечает «Это потому, что я больше не один…у меня есть друзья!»
xxx: И вытянули Репку!
xxx: Вот и солнце взошло. Герои попрощалась, и разошлись по свету
xxx: Идет Дедка грустный, но тут видит на остановке какая-то бабка сидит, и есть в ней что-то знакомое…
xxx: КОНЕЦ
yyy: ничего себе сказочку на ночь попросила o.o
С НЯШ_а
Мне почему то Блич напомнило оО
xxx: Бабка как кинет Деду волшебную тяпку, он ее на лету поймал и все помидоры порубил.
xxx: Тут говорит Бабка, что у Деда есть дар и он сможет спасти мир от Репки. И бегали бабка с дедом, с овощами сражались
xxx: Вот один раз встретилась им репка.
xxx: Отгреб Дед от репки, а та ему «Тебе еще 1000 лет тренировок, чтобы сражаться со мной на равных», потом злобно засмеялась и исчезла.
xxx: Тут Бабка говорит, что где-то есть Внучка, которая научит деда «Путю КПСС». Пошли они с Бабкой в путь.
xxx: Встретилась им Жучка. Та говорит «Репка убила всю мою свору и сожгла будку, я живу ради мести».
xxx: Дошли до Внучки, а там испытания. Дед прошел, а потом снова встретился с Репкой, когда тренировался у водопада.
xxx: Чуть не погиб Дед, если бы не друзья. Только Внучку в бою ранили, а все потому, что Жучка не работала в команде, а побежала одна мстить.
xxx: Тут все белое стало, а Деду явился огромный бюст Ленина. Дедка заглянул внутрь себя и нашел ответ на вопрос «Ради чего я сражаюсь?»
xxx: Тут он вернулся в реальный мир, а там с Внучкой уже все в порядке и та говорит «Поздравляю, ты познал «Путь КПСС!»
xxx: Дальше филлеры были, где они помогали Кошке и ее деревне.
xxx: Кошка зрителям понравилась, так что ее решили оставить в команде. Они с Жучкой вечно соперничают, но уважают друг друга в тайне.
xxx: И вот пришли они в цитадель Репки. Там сражалась с мощными крутыми овощами. Кошка с Патиссоном, Жучка с Брокколи, Внучка с Морковкой
xxx: А Бабка с трудом победила Свеклу, но затем ее со спины убила Репка. И дождь пошел.
xxx: Тут у Деда борода дыбом встала и светиться он начал. Еще тяпка его превратилась в лопату. И начался их бой с Репкой.
xxx: Говорит Дедка «Ты стала медленней!». А Репка ему «Готовься встретить Бабку!» Дерутся, дерутся, вот уже пол-огорода разрушили.
xxx: Тут прибегают остальные. Внучка кричит «Я узнала слабость Репки, ее надо вытянуть!».
xxx: Жучка и Кошка забыли о своих разногласиях, ради победы. Взялись за Внучку, а та за Дедку. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
xxx: Внезапно, помощница Репки, Мышка предала ее и примкнула к героям. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
xxx: Да еще и Репка новую форму обрела, стала крупнее и ботва развивается.
xxx: Но тут призрак Бабки явился. И говорит «Дедка, я всегда буду с тобой, пока ты помнишь меня!». И тоже взялась.
xxx: Репка в панике, кричит «Откуда такая сила?»
xxx: А Дедка усмехнулся и отвечает «Это потому, что я больше не один…у меня есть друзья!»
xxx: И вытянули Репку!
xxx: Вот и солнце взошло. Герои попрощалась, и разошлись по свету
xxx: Идет Дедка грустный, но тут видит на остановке какая-то бабка сидит, и есть в ней что-то знакомое…
xxx: КОНЕЦ
yyy: ничего себе сказочку на ночь попросила o.o
С НЯШ_а
Мне почему то Блич напомнило оО
Dafna Lavre- Ученик Факультета Стихии Воздуха
Re: Юмор
Немного с НЯШа для поднятия настроения
Сидит мальчег в школе на уроке, видит тетрадь черная за окном падает, он чакру в ногах сконцентрировал и бегом по стене вниз за тетрадью.
Берет тетрадь, открывает, там правила значид:
1. Кто к нам с мечом придет, тот от банкая погибнет
2. Всякий, кто впишет в тетрадь свое имя, станет бессмертно-неуязвимым.
Ну и смотрит, там уже имена написаны: Дункан Маклауд, Алукард, В.В. Путин
Ну конечно вписал тутда имя свое сразу, перед ним появляется голая эльфийка, вся в крови и говорит, что на них тентакли какие то напали. Ну он же бессмертный уже, чего бы и не помочь то девушке, тем более красивая, соглашается. Она ведет его к порталу в свой мир, там стоит обычный унитаз, в который смывается наш герой. А вода в унитазе была не простая, там когда то вантуз утонул. И вот значит, герой, вылетел в другом мире, и упал в воду, и сразу превратился в вантуз.
И по сей день, лежит в той луже вантуз, и никто сломать его не может и даже поцарапать, нарекли его тогда Изкалабур. И сказали, мол, кто его того, тот сразу ого-го.
Ну и все, вобщем, пока никто того не смог))
Из одной книги по Японии:
"Каждый знает, что Ёсицунэ из клана Минамото, которого в молодости называли Усивакамару, изучал боевые искусства в селении Киитихогэн на горе Курама."
- Таки научил одного своего приятеля ругаться матом по японски.
- 0_о? И как?
- Что как? Естественно я его научил словам "ня", и "кавай", теперь еле сдерживаюсь, чтобы не заржать, когда он произносит: "Ты чё обурел мужчина, ня?"
XXX: слу, такой вопрос, ты алгебру делать буш?
YYY: Да куда я денусь?..
YYY: ща досмотрю серию анимехи и сделаю
XXX: ну... я надеюсь я могу рассчитывать? :D а я тебе какой-нить аниме-сериальчик подгоню на болваночке, а? =)
YYY: Запросто! мне ванпис и наруто пожалуйста! =)
XXX: Сцуко =(
UFO
раньше говорили "пардон за мой французский", а
сейчас говорят "гомэнасай за мой японский", ня-десу
Мир катится в онемешный ад. Металлическое волосатое небритое чудо подходит ко мне и говорит.
оно: ты же вроде онемешнег?
я: ну да...
оно: знаешь, что близнецы самые кавайные?
я: эт почему?!
оно: Потому что они двойНЯШКИ!
Едем с другом в метро, у него рюкзак за спиной. В рюкзаке много дисков с аниме. Когда он повернулся ко мне спиной, сказал сокраментальную фразу: "Я повернулся к тебе своим аниме"...
Мы в шараге обедаем по три группы, ну и значиться залетаю я как-то на обед, сажусь за стол и, не отрывая глаз от тарелки, громко говорю: "Itadakimasu"! Реакция убила: все посмотрели в тарелки, и кто-то выдал: "Ребят, не ешьте, в супе опять херь какая-то".
После просмотра Тетради Смерти моим главным развлечением стало выкидывание чёрной тетради из окна (11 этаж) во двор начальной школы, находящейся прямо под окнами моего дома, после чего я стоял и ждал когда дети начинают выходить из школы. После того, как её подняли и тот, кто поднял и ушёл обратно в школу, я тоже иду туда.
Я подхожу к подобравшему тетрадь: ты сегодня подобрал чёрную тетрадь во дворе
Он: ну да
Я: это моя тетрадь
Он: чем докажешь?
Я: я её кинул оттуда *показываю наверх* потому что мне было скучно
Он лыбится во все 32 зуба: так вот ты какой, бог смерти *с тем же выражением лица отдаёт тетрадь и уходит*
На следующий день выхожу из дома и иду мимо этой школы по своим делам и слышу, как меня кто-то зовёт и это оказывается всё тот же мальчик.
Он подбегает ко мне: это вам *протягивает мне яблоко*
Я: э, спасибо *беру яблоко*
Он поворачивается в сторону школы и орёт своим, как я понял, друзьям: я же говорил!
Angry Kid:
Шииин, ты где? Мы тя ждем!!! Уже полчаса ждем! (((
Mello:
31 серия ванпис
Angry Kid:
О_о...
Angry Kid:
Ну ты это... хотя бы к Январю приходи...
Сидит мальчег в школе на уроке, видит тетрадь черная за окном падает, он чакру в ногах сконцентрировал и бегом по стене вниз за тетрадью.
Берет тетрадь, открывает, там правила значид:
1. Кто к нам с мечом придет, тот от банкая погибнет
2. Всякий, кто впишет в тетрадь свое имя, станет бессмертно-неуязвимым.
Ну и смотрит, там уже имена написаны: Дункан Маклауд, Алукард, В.В. Путин
Ну конечно вписал тутда имя свое сразу, перед ним появляется голая эльфийка, вся в крови и говорит, что на них тентакли какие то напали. Ну он же бессмертный уже, чего бы и не помочь то девушке, тем более красивая, соглашается. Она ведет его к порталу в свой мир, там стоит обычный унитаз, в который смывается наш герой. А вода в унитазе была не простая, там когда то вантуз утонул. И вот значит, герой, вылетел в другом мире, и упал в воду, и сразу превратился в вантуз.
И по сей день, лежит в той луже вантуз, и никто сломать его не может и даже поцарапать, нарекли его тогда Изкалабур. И сказали, мол, кто его того, тот сразу ого-го.
Ну и все, вобщем, пока никто того не смог))
Из одной книги по Японии:
"Каждый знает, что Ёсицунэ из клана Минамото, которого в молодости называли Усивакамару, изучал боевые искусства в селении Киитихогэн на горе Курама."
- Таки научил одного своего приятеля ругаться матом по японски.
- 0_о? И как?
- Что как? Естественно я его научил словам "ня", и "кавай", теперь еле сдерживаюсь, чтобы не заржать, когда он произносит: "Ты чё обурел мужчина, ня?"
XXX: слу, такой вопрос, ты алгебру делать буш?
YYY: Да куда я денусь?..
YYY: ща досмотрю серию анимехи и сделаю
XXX: ну... я надеюсь я могу рассчитывать? :D а я тебе какой-нить аниме-сериальчик подгоню на болваночке, а? =)
YYY: Запросто! мне ванпис и наруто пожалуйста! =)
XXX: Сцуко =(
UFO
раньше говорили "пардон за мой французский", а
сейчас говорят "гомэнасай за мой японский", ня-десу
Мир катится в онемешный ад. Металлическое волосатое небритое чудо подходит ко мне и говорит.
оно: ты же вроде онемешнег?
я: ну да...
оно: знаешь, что близнецы самые кавайные?
я: эт почему?!
оно: Потому что они двойНЯШКИ!
Едем с другом в метро, у него рюкзак за спиной. В рюкзаке много дисков с аниме. Когда он повернулся ко мне спиной, сказал сокраментальную фразу: "Я повернулся к тебе своим аниме"...
Мы в шараге обедаем по три группы, ну и значиться залетаю я как-то на обед, сажусь за стол и, не отрывая глаз от тарелки, громко говорю: "Itadakimasu"! Реакция убила: все посмотрели в тарелки, и кто-то выдал: "Ребят, не ешьте, в супе опять херь какая-то".
После просмотра Тетради Смерти моим главным развлечением стало выкидывание чёрной тетради из окна (11 этаж) во двор начальной школы, находящейся прямо под окнами моего дома, после чего я стоял и ждал когда дети начинают выходить из школы. После того, как её подняли и тот, кто поднял и ушёл обратно в школу, я тоже иду туда.
Я подхожу к подобравшему тетрадь: ты сегодня подобрал чёрную тетрадь во дворе
Он: ну да
Я: это моя тетрадь
Он: чем докажешь?
Я: я её кинул оттуда *показываю наверх* потому что мне было скучно
Он лыбится во все 32 зуба: так вот ты какой, бог смерти *с тем же выражением лица отдаёт тетрадь и уходит*
На следующий день выхожу из дома и иду мимо этой школы по своим делам и слышу, как меня кто-то зовёт и это оказывается всё тот же мальчик.
Он подбегает ко мне: это вам *протягивает мне яблоко*
Я: э, спасибо *беру яблоко*
Он поворачивается в сторону школы и орёт своим, как я понял, друзьям: я же говорил!
Angry Kid:
Шииин, ты где? Мы тя ждем!!! Уже полчаса ждем! (((
Mello:
31 серия ванпис
Angry Kid:
О_о...
Angry Kid:
Ну ты это... хотя бы к Январю приходи...
Dafna Lavre- Ученик Факультета Стихии Воздуха
Re: Юмор
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как м@дак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом @б@ая х@ня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.
Знакомый: Стою как м@дак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом @б@ая х@ня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.
Гость- Гость
Re: Юмор
Как развлечься в супермаркете!! :D
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...
7. Поверни к себе одну из камер видеонаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...
7. Поверни к себе одну из камер видеонаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Mara Arndis- Декан Факультета Стихии Воздуха
- Награды :
Re: Юмор
Фанатам Dragon Age))
Алистер - баночное пиво. Пусть незамысловатое, зато такое простецкое и свое в доску.
Морриган - абсент. Не забудьте добавить сахар, чтобы нейтрализовать эту горечь, и вас ждут незабываемые видения.
Зевран- коктейль "секс на пляже". Непонятно, что там наболтано, большинство мужчин даже близко не подойдут, а прирожденные авантюристки непременно попробуют. Правда, пиво обидится, если вы уже вскрыли баночку.
Лелиана - карамельный ликер. Вкусненько-сладенько, но оставляет приторное послевкусие.
Шейла - спиртовой растворитель. Не для приемна внутрь, но в быту пригодится.
Винн - кефир. А что, в нем тоже градусы есть.
Стен - Граппа - водка древних завоевателей. На любителя.
Огрен - мутный самогон. Для непросыхающих.
Логейн - коньячный спирт. А когда-то был благородным коньяком... Впрочем, в правильной пропорции сойдет для новых экспериментов.
Алистер – пирожок, бабушкин пирожок. С мясом и яйцом.
Зевран - манго. О, люблю-люблю в чистом и свежем виде. Да, черт с ним, в любом виде :heart:
Лелиана – креветки под кисло-сладким соусом.
Морриган – имбирное мороженное. Я его только сейчас распробовала. Двоякое отношение.
Винн – морковный сок) А я люблю))
Огрен – пфф…глинтвейн русский «Новогодний»: водка с оливье :bad:
Стен – арахис. Сильно пересоленный. Я такой очень люблю, но есть это, не запивая, невозможно.
Шейла – сухарики с томатным соусом.
Логейн – ириска «Золотой Ключик». Захочешь укусить – сломаешь зуб. Приходится долго рассасывать. Но мне нравится.
Алистер - баночное пиво. Пусть незамысловатое, зато такое простецкое и свое в доску.
Морриган - абсент. Не забудьте добавить сахар, чтобы нейтрализовать эту горечь, и вас ждут незабываемые видения.
Зевран- коктейль "секс на пляже". Непонятно, что там наболтано, большинство мужчин даже близко не подойдут, а прирожденные авантюристки непременно попробуют. Правда, пиво обидится, если вы уже вскрыли баночку.
Лелиана - карамельный ликер. Вкусненько-сладенько, но оставляет приторное послевкусие.
Шейла - спиртовой растворитель. Не для приемна внутрь, но в быту пригодится.
Винн - кефир. А что, в нем тоже градусы есть.
Стен - Граппа - водка древних завоевателей. На любителя.
Огрен - мутный самогон. Для непросыхающих.
Логейн - коньячный спирт. А когда-то был благородным коньяком... Впрочем, в правильной пропорции сойдет для новых экспериментов.
Алистер – пирожок, бабушкин пирожок. С мясом и яйцом.
Зевран - манго. О, люблю-люблю в чистом и свежем виде. Да, черт с ним, в любом виде :heart:
Лелиана – креветки под кисло-сладким соусом.
Морриган – имбирное мороженное. Я его только сейчас распробовала. Двоякое отношение.
Винн – морковный сок) А я люблю))
Огрен – пфф…глинтвейн русский «Новогодний»: водка с оливье :bad:
Стен – арахис. Сильно пересоленный. Я такой очень люблю, но есть это, не запивая, невозможно.
Шейла – сухарики с томатным соусом.
Логейн – ириска «Золотой Ключик». Захочешь укусить – сломаешь зуб. Приходится долго рассасывать. Но мне нравится.
Mara Arndis- Декан Факультета Стихии Воздуха
- Награды :
Re: Юмор
а еще, больше всего нравится)))
Зев - вообще не еда. Он травка. Кто не попробовал - ругают, кто не вкурил как следует - тот не понял, кто вкурил - тот подсел.
Зев - вообще не еда. Он травка. Кто не попробовал - ругают, кто не вкурил как следует - тот не понял, кто вкурил - тот подсел.
Mara Arndis- Декан Факультета Стихии Воздуха
- Награды :
Re: Юмор
Алистер свой в доску? о.О Как идиот может быть своим в доску?
Не отказался бы от абсента и ликера, можно сразу вместе.
Не отказался бы от абсента и ликера, можно сразу вместе.
Гость- Гость
Re: Юмор
Ага)) В точку))
- анимэшники даже матеряться кавайно
- это как?
- *нецензурная брань*-ня! ^___^
(c)Golden
- Когда я смотрел первый сезон Код Гиаса до выхода второго, меня конец просто взбесил, что эти британцы выиграли, как то это не по жанру
- Да я вообще думал придут русские и всех перебьют))
Анимешник-это когда ты 30 минут стоишь на остановке,ждешь маршрутку и думаешь:"А веть щас бы мог ещё серию посмотреть и выйти из дома попозже..."
(с)Yosi_Ryuichi
Кто меня тянул начать смотреть Наруто перед сессий - не знаю. О_о
Но теперь моя сессия начинается осенью Х_х
xxx:Представь себе.Ты приходишь домой и...тебе говорят,что кошка опрокинула твой переносной винт,на котором было всё твоё аниме,и он(винт,то ись)благополучно издох.Твои действия:а)убить кошку.б)убиться с кошкой.в)убить всех кошек в округе и опять таки убиться со своей кошкой.
yyy:Я лучше пойду работать,куплю новый переносной винт и пройдусь по анимешникам.И всё будет шулай.^_^
xxx:О_о Оптимист,однако...
- О, смари, там парень с кроличьими ушками и девочка с розовыми крылышками! Делаем ставки?
- Какие? Придурки это или анимешники?
у меня одной такое ощущение, что мир переворачивается с ног на голову?
почему если ты посмотрел только грёбаный Наруто, то уже анимешник, а если пять лет стажа, куча редких смотренных аниме в оригинале( с полным пониманием ), но Наруто не смотрел ( не важно по какой причине ), то никак анимешником тебя не называют О.о
#13341
Русские анимешники в Эстонии на столько суровы, что едят кофе палочками оО
- анимэшники даже матеряться кавайно
- это как?
- *нецензурная брань*-ня! ^___^
(c)Golden
- Когда я смотрел первый сезон Код Гиаса до выхода второго, меня конец просто взбесил, что эти британцы выиграли, как то это не по жанру
- Да я вообще думал придут русские и всех перебьют))
Анимешник-это когда ты 30 минут стоишь на остановке,ждешь маршрутку и думаешь:"А веть щас бы мог ещё серию посмотреть и выйти из дома попозже..."
(с)Yosi_Ryuichi
Кто меня тянул начать смотреть Наруто перед сессий - не знаю. О_о
Но теперь моя сессия начинается осенью Х_х
xxx:Представь себе.Ты приходишь домой и...тебе говорят,что кошка опрокинула твой переносной винт,на котором было всё твоё аниме,и он(винт,то ись)благополучно издох.Твои действия:а)убить кошку.б)убиться с кошкой.в)убить всех кошек в округе и опять таки убиться со своей кошкой.
yyy:Я лучше пойду работать,куплю новый переносной винт и пройдусь по анимешникам.И всё будет шулай.^_^
xxx:О_о Оптимист,однако...
- О, смари, там парень с кроличьими ушками и девочка с розовыми крылышками! Делаем ставки?
- Какие? Придурки это или анимешники?
у меня одной такое ощущение, что мир переворачивается с ног на голову?
почему если ты посмотрел только грёбаный Наруто, то уже анимешник, а если пять лет стажа, куча редких смотренных аниме в оригинале( с полным пониманием ), но Наруто не смотрел ( не важно по какой причине ), то никак анимешником тебя не называют О.о
#13341
Русские анимешники в Эстонии на столько суровы, что едят кофе палочками оО
Dafna Lavre- Ученик Факультета Стихии Воздуха
Re: Юмор
А я бы не отказалась от коктейля "Секс на пляже"))
эхх.. Наруто уже не айс. Предпочитаю корейские вебки)))
эхх.. Наруто уже не айс. Предпочитаю корейские вебки)))
Mara Arndis- Декан Факультета Стихии Воздуха
- Награды :
Re: Юмор
Веб-манхва? Или что?
Мне вот автор Тара очень нравится
Reith:
Чисто из стеба недавно прикинули мы с маман на поездку в Японию.
Когда резонно ехать, когда нет, ну и что там делать? =)
Mika: ну и?
Ren: от недоумевания ответа под видом нубского удивления кинула подобный вопрос почти всем контактам, наиболее посещаемым форумам, клубам в контакте,
да и не получила в ответ ничего ровным счетом, кроме ...
Mika: ?_?
Reith:
- купить кимоно, правда, если они шьют подобных расцветок что я придумала ^^'
- атрибутику - уж где-где, а там-то точно куплю
- по достопримечательностям
- конечно, пару сотен кадров на японских учащихся и бисененов с длинными волосами 8)~~~
- про субкультуры промолчу)
- разные экскурсии полазить, смотаться обязательно на Окинаву и в Киото!
- до Фудзи я точно не доползу, а на память можно было бы щелкнуть
- обязательно на фоне студий "Gonzo", "Bones","MadHouse", "Aniplex" и святой "Toei Animation".
- не отравиться суши от жабы О_о
- обязательно не опозориться в глазах родной Японии с английским и японским, который не далее обычного диалога не продвинулся х)
- взять обязательно ноут с целью хранения всех фотографий, и если повезет и-нет хD
- купить побольше аккумуляторов, ибо просто так мимо сакуры не пройду хD
- долететь и прилететь туда исключительно в багажном отделении или где-нить между пилотами, поскольку панически боюсь самолетов
- не решиться купить в оригинале аниме и мангу - как оказывается это куда дороже чем всякий фетиш вроде статуэток и тд О_о
- быть может сорвать с прилавка PS =3
- не запрыгнуть на прохожего, полагая что он j-rock'eр
- купить френдам по скромному но памятному презентику, недругам - фигу 8)~~~
- самому <3 баке обязательно что-нить кавайное х)
- предварительно отоспаться за недельку, а ночью гулять-фоткать-гулять-фоткать-гулять-фоткать!
- побывать обязательно в Акихабаре с палаткой для ночного дозора)
- обязательно увидеть настоящих отаку
- зафотать любого хикикаморю, хоть мертвого - но на память х3
- побывать на какой-нить реальной анимке с иппошками
- уехать от туда под действием любого наисильнейшего снотворного
Mika: хуясе О_о
Мне вот автор Тара очень нравится
Reith:
Чисто из стеба недавно прикинули мы с маман на поездку в Японию.
Когда резонно ехать, когда нет, ну и что там делать? =)
Mika: ну и?
Ren: от недоумевания ответа под видом нубского удивления кинула подобный вопрос почти всем контактам, наиболее посещаемым форумам, клубам в контакте,
да и не получила в ответ ничего ровным счетом, кроме ...
Mika: ?_?
Reith:
- купить кимоно, правда, если они шьют подобных расцветок что я придумала ^^'
- атрибутику - уж где-где, а там-то точно куплю
- по достопримечательностям
- конечно, пару сотен кадров на японских учащихся и бисененов с длинными волосами 8)~~~
- про субкультуры промолчу)
- разные экскурсии полазить, смотаться обязательно на Окинаву и в Киото!
- до Фудзи я точно не доползу, а на память можно было бы щелкнуть
- обязательно на фоне студий "Gonzo", "Bones","MadHouse", "Aniplex" и святой "Toei Animation".
- не отравиться суши от жабы О_о
- обязательно не опозориться в глазах родной Японии с английским и японским, который не далее обычного диалога не продвинулся х)
- взять обязательно ноут с целью хранения всех фотографий, и если повезет и-нет хD
- купить побольше аккумуляторов, ибо просто так мимо сакуры не пройду хD
- долететь и прилететь туда исключительно в багажном отделении или где-нить между пилотами, поскольку панически боюсь самолетов
- не решиться купить в оригинале аниме и мангу - как оказывается это куда дороже чем всякий фетиш вроде статуэток и тд О_о
- быть может сорвать с прилавка PS =3
- не запрыгнуть на прохожего, полагая что он j-rock'eр
- купить френдам по скромному но памятному презентику, недругам - фигу 8)~~~
- самому <3 баке обязательно что-нить кавайное х)
- предварительно отоспаться за недельку, а ночью гулять-фоткать-гулять-фоткать-гулять-фоткать!
- побывать обязательно в Акихабаре с палаткой для ночного дозора)
- обязательно увидеть настоящих отаку
- зафотать любого хикикаморю, хоть мертвого - но на память х3
- побывать на какой-нить реальной анимке с иппошками
- уехать от туда под действием любого наисильнейшего снотворного
Mika: хуясе О_о
Dafna Lavre- Ученик Факультета Стихии Воздуха
Re: Юмор
даа, тоже собираюсь в Японию смотаться где нибудь через полгода))) надо будет сохранить этот список себе хД
да, веб-манхвы)) а мне нравится Ноблесс и Чародей))) не знаю их авторов х) Ноблесс потому что красивые парни в количестве 5 штук, а Чародей потому что фэнтези :3
да, веб-манхвы)) а мне нравится Ноблесс и Чародей))) не знаю их авторов х) Ноблесс потому что красивые парни в количестве 5 штук, а Чародей потому что фэнтези :3
Mara Arndis- Декан Факультета Стихии Воздуха
- Награды :
Re: Юмор
У Тары Волшебство Сердца и Волчий Замок. Рисовка красивая очень. Сказачно так *___*
Предыстория: Какие ипонские слова знают неонемешники? Кавай, конничива, ня и так далее. От моего друга-анимешника его девушка выучилась трём словам: аригато, тентакли и яой.
Разговор по аське с тем другом-анимешником.
Он: бугога! ща поржешь! у нас тут с девушкой был праздник. 6 месяцев,как мы познакомились. я ей подарил золотой кулончик, который она давно хотела. она в восторге, конечно!
Я: ^____^
Он: слушай реакцию её - кричит от радости, целует меня и опрокидывает на кровать с воплем "тентааааааклиииии!!!!!!" давно я так не ржал... до меня через час только дошло,что она перепутала "тентакли" и "аригато" :D
Я: скажи спасибо, что она не перепутала "аригато" с "яой"
Я: *представляет себе картину*
Он: ахахаха! XD
Предыстория: Какие ипонские слова знают неонемешники? Кавай, конничива, ня и так далее. От моего друга-анимешника его девушка выучилась трём словам: аригато, тентакли и яой.
Разговор по аське с тем другом-анимешником.
Он: бугога! ща поржешь! у нас тут с девушкой был праздник. 6 месяцев,как мы познакомились. я ей подарил золотой кулончик, который она давно хотела. она в восторге, конечно!
Я: ^____^
Он: слушай реакцию её - кричит от радости, целует меня и опрокидывает на кровать с воплем "тентааааааклиииии!!!!!!" давно я так не ржал... до меня через час только дошло,что она перепутала "тентакли" и "аригато" :D
Я: скажи спасибо, что она не перепутала "аригато" с "яой"
Я: *представляет себе картину*
Он: ахахаха! XD
Dafna Lavre- Ученик Факультета Стихии Воздуха
Re: Юмор
аа.. она же вроде дропнула Волчий замок -_- хотя начала мне понравилось)
а девчонка жжет хД интересно, она хоть значение этих слов знает?оО тентакли...яой...оО фу, гадость
а девчонка жжет хД интересно, она хоть значение этих слов знает?оО тентакли...яой...оО фу, гадость
Mara Arndis- Декан Факультета Стихии Воздуха
- Награды :
Страница 4 из 7 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
:: :: Офф
Страница 4 из 7
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|